E eu gostava tanto de você......

Depois de muita mumunha eu estou finalmente em Mineapolis. O vôo de Toronto pra cá atrasou uma eternidade, como diria o Erasmo (em frente ao coqueiro verde, esperei uma eternidade), deixei para tras aquela polidez plastificada da Air Canada e me entrego alegremente ao pessoal da Northwest Airlines. Uma turma muito, muito engraçada.
Eu teria de atravessar o aeroporto para pegar o aviao e vi que nao daria tempo. Passava por mim um indiano dirigindo um daqueles carrinhos de aeroporto conduzindo uma mulher muito obesa. Nao tive duvida, disse bem objetiva: pode me levar ate o portao 13? Eu estou perdendo a conexao. O indiano ficou meio indeciso, mas finalmente me indicou onde sentar (sobrava pouco espaço) e lá fomos nós, a gorda e eu. Ou seja.... as duas.
Enfim, o indiano cumprimentava todos os demais indianos que trabalhavam no aeroporto e andava numa velocidade que nos fazia perder de todas (repito TODAS) as pessoas do aeroporto. Velhinhos carregados da malas passavam por nós zimpando. E eu pensando: como é que eu sempre faço as escolhas erradas? Acho que 70 % da comunidade indiana dos Estados Unidos trabalha no aeroporto de Mineapolis e o meu indiano conhecia todas.
Chego finalmente ao guichet e lá está uma negona com um sorriso largo, tranquilona, feliz da vida dela. Ela está dando uma dura num sujeito que deve ser colega de trabalho e mais alguma coisa. Ele pede desculpas e ela nem se abala. Eu estou com fome, preciso ir ao banheiro, os passageiros já embarcaram e eu nem comecei a viagem de 6 horas pro Alaska e ja estou exausta. Pergunto se tenho 5 minutos pro banheiro. Ela diz: claro, take your time!
Faço o xixi mais atrapalhado da vida – laptop, cartao de embarque, cartao de bagagem....casaco... enfim, embarquei.
O aviao, bem o aviao é o que foi possivel conseguir. Nao há qualquer luxo nas coisas relacionadas ao Alaska. O povo realmente rico vai de aviao particular e nós, os mortais, vamos do jeito que o diabo gosta. Na passagem está escrito: venda de aperitivos. Meu colega na poltrona do lado direito leva isto bem a serio e pede tres garrafinhas de vodka só pra começo de conversa. Eu fui muito criteriosa ao mencionar o lado direito, porque estou na cadeira do meio, naquele assento em que nada de bom pode te acontecer.
No meu lado esquerdo, na tao sonhada janela (que eu tinha reservado na minha vida passada, antes de perder a conexao) uma índia americana. Bonita, grandona, um rosto anguloso, forte. Na verdade, cara de pouquissimos amigos. Salvo engano eu tenho sempre a impressao de que os indios norteamericanos desconfiam de todos.
Vi num parachoque de um carro: claro que voce pode confiar no governo. Pergunte aos indios.
Minha companheira olha desconfiada para os brancos, os negros e para mim que sou mulata. Seguro morreu de velho.
As pessoas no aviao sao barulhentas e parecem animadissimas com a viagem. Eu li num dos sites de viagem que a maioria dos visitantes do Alaska só vai lá uma vez. Tomara que as razoes sejam apenas o preço e a distância.
Os comissarios de bordo sao uma festa à parte. Sempre tenho esta sensacao quando viajo nos Estados Unidos. Eles realmente se divertem as nossas custas. Quando eu digo se divertem por favor incluam: dao gargalhadas, fazem piadas que ninguem entende e nao dao a minima para o glamour de viagem aérea. Lá vamos nós, nas asas da Panair... ops...
O aviao (porque no Brasil eles dizem aeronave?) comeca a deslocar-se no solo e ao subir dá um tranco. A índia dá um salto: incluir na lista- nao acreditam também em pilotos de aviao.
Nesta hora surge a personagem da viagem: o Tim Maia. Isso mesmo, o comissario de bordo é um sosia perfeito do Tim Maia. Pra nao dizer que nao tem diferenca, este tinha umas trancinhas no cabelo. Mas tamanho, feicoes, vozeirao e gozaçao sao os mesmos. A nao ser o medo do aviao que fazia com que o Tim Maia bebesse meia garrafa de algo forte antes do voar, o resto era igual. Bem, mas pelas gargalhadas que o cara dava, talvez até isso fosse igual!
Ele trabalha na primeira classe mas anda o aviao todo fazendo chacota do povo. How’re doing ma’n? Are you ready for that? You’d better be ready...
Chame o síndico. De repente ele vem conversar comigo e com a minha companheira do lado direito. Uma pacata americana de Detroit que vai pela primeira vez ao Alaska. Na verdade ela começa me perguntando: voce mora do Alaska? – Nao, é minha primeira vez. Ela: é assustador, voce nao acha?
Pela primeira vez eu me dou conta da situacao: Lilian, voce esta indo pro Alaska, um lugar que até americano acha assustador. Se oriente.
O Tim Maia inventa de dizer que devemos comprar as bugingangas dos catalogos que eles vendem. Segundo ele, vai ser a coisa mais interessante da viagem inteira. So faltava essa.
Um velhinho de uns 700 anos resolve ir ao banheiro e pede ajuda ao Tim Maia. Eu pagaria mil dolares para fotografar a cara que ele fez.
La vai o velhinho e o Tim Maia atras dele, rindo muito.
Um mulher maquiadissima, de roupa apertada, louraça belzebu, se coloca na fila do banheiro. Tim Maia nao perdoa: voce tambem precisa de ajuda? O aviao inteiro ri.
O comandante avisa que ja estamos em Vancouver e que vamos ter um pouco de balanco por causa de uns ventos do norte. God bless America. Licao de hoje: quando um piloto que faz as linhas do Alaska disser que havera ventos do norte, nao titubeie- acredite.
O velhinho vem ai novamente, deve ser a prostata mas o Tim Maia pressentiu a movimentacao dele e escapou para a primeira classe.
A minha irma pele vermelha dorme e pela primeira vez eu posso olhar pela janela: um mar de montanhas rochosas com neve perene. Jogaram açucar no mundo. Ninguem tinha me avisado. Encantamento total. Beleza, em estado bruto. O piloto avisa, estamos deixando o Canada e entrando no Alaska. Tinha razao quem criou a expressao mãe natureza.